É só mais um blog narcisista...
Actualmente, pode-se encomendar de tudo na Internet, mas eu só gostava de saber onde posso encomendar este modelo de 1980, com um 1,83m, uns olhos azuis de morrer, que tanto é bom a contracenar com um coelho gigante ou no meio do deserto...
...ou este modelo de 1971, também com um 1,83m e que vai bem tanto no papel de advogado como de fuzileiro?
Os dois numa sala de cinema perto de si...
Ontem descobri mais um defeito... Tenho tanta graciosidade a dançar como um elefante! E vinha a sair do ginásio a pensar nisso, quando me revoltei de estar sempre a pensar em defeitos meus e tentei arranjar uma qualidade... Pensei e voltei a pensar, até que me cansei e decidi perguntar à única pessoa que seria sincera comigo: o meu mano! E lá tive a resposta que esperava: "Sei lá!" A minha tentou ser simpática quando lhe pedi para me dizer uma qualidade minha, mas foi mesmo uma tentativa, porque a qualidade era tão mixuruquinha: "És organizada!" Bah!
Detesto cozinhar! Pronto, ok, também não é assim tanto... A questão é mesmo a falta de paciência. Não tenho paciência para cozinhar! Não consigo estar à espera que as coisas cozam, grelhem, estufem (pronto, isto é mentira, porque nunca estufei nada na vida!). Por mim, colocava o arroz no tacho e passado um minuto, tcharam! já estava prontinho a comer! As únicas coisas que realmente me dão prazer fazer é bolo de chocolate, apesar do meu amigo Ivan do Hi5 (não confundir com o Ivan da cabeleireira) me ter dito que isso não é cozinhar, porque é uma sobremesa, e massa, mas muito de vez em quando e em ocasiões especiais e correndo sempre o risco de se levar com perguntas do género: "mas onde é que está a carne?", quando tentamos meter alguma cultura gastronómica na cabeça das pessoas e fazemos uma massa mesmo à italiana!
... que não tenho jeito par ser "dondoca". Ontem deu-me para pintar as unhas (sim, pintar as unhas!)... Passados cinco minutos, já tinha uma unha estragada. Voltei a pintá-la... Cinco minutos depois, voltei a estragar a MESMA unha (sim, a mesma!). Não tenho paciência para estar à espera com as unhas ao ar, a abanar os dedos e a soprar para que o verniz seque mais rápido. Depois sou uma bruta que bate com as unhas em tudo quanto é sítio... Conclusão: não dou mesmo para mulherzinha!
... que vivo mesmo no fim do mundo! Nevou em tudo quanto era sítio, menos na santa terrinha! Raio de terra onde nunca se passa nada!
Ai!
Eu não fumo. Já experimentei, mas tenho uma incapacidade natural para fumar... Não consigo travar! Não dá! Já me tentaram ensinar (à custa disso passei uma vergonha com o meu ex-Gonçalo, quando ainda andávamos naquela do ai-não-sei-se-vamos-ou-se-ficamos, num bar na Zambujeira, com os amigos dele a divertirem-se à minha custa! Que tótó!), mas já desisti. Também não é algo que faça parte dos meus objectivos de vida, nem que me sinta triste de não conseguir, até porque detesto o cheiro a cigarro. E isto tudo é para dizer que detesto, abomino quando vêm aquelas pessoas que têm o cheiro entranhado nelas empestar o ar puro do meu trabalho! Não suporto, porque depois tenho que ficar aqui com o cheiro montes de tempo. É que já não basta passar aqui o dia sozinha, ainda tenho que levar com dois desses caramelos...
Pronto... sou um bocadinho exagerada... Ok... um bocado grande exagerada... Admito... MUITO exagerada! :) Andei eu a matar-me de trabalho, a fazer serão, a vir trabalhar ao sábado à tarde, a ter pesadelos a semana toda para no fim levar só com meia dúzia de perguntas durante uma horita...
Ai, ai... Está quase! Medo, muito medo... Ainda por cima vou ter a assistência dos meus colegas... Vou ficar ainda mais nervosa... Se é isto numa auditoria interna, quando for a verdadeira, dá-me um esgotamento nervoso! :)
Oh céus, finalmente está a chegar o dia de amanhã! O dia pelo qual anseio há uma semana! O dia depois do qual a minha vida vai voltar ao normal: dormir bem sem pesadelos, sair mais ou menos a horas e não dar o tilt! Infelizmente, a tão falada e famigerada auditoria só será de tarde... Ainda terei mais uma manhã para me preocupar, para me stressar e, do mal o menos, para estudar bem tudo o que é procedimento e mariquices da qualidade.
... do meu lindo sorriso metálico é ir à dentista, mudar de aro, colocar uma borracha e ter os dentes a doer como tudo!
| You Are Japanese Food |
 Strange yet delicious. Contrary to popular belief, you're not always eaten raw. |
... das eleições é que se vê sempre pessoas conhecidas quando se vai votar... Ai Deza9, Deza9! (e não, não é o café, é mesmo o dono!)
Não religiosa, não sou católica, nem mesmo baptizada, mas existem certas festividades e tradições religiosas que sempre segui com entusiasmo. Uma delas era a procissão da festa do santo cá da terra. Nesse dia, há sempre almoço de familia em casa dos avós e quando chegava a hora, lá íamos todos para a varanda (devidamente enfeitada com as colchas) ver a procissão passar. Mesmo quando as minhas primas não almoçavam connosco, faziam questão de estar presentes nessa altura, mais para agradar ao meu avô do que por devoção.
Segundo Cliff Arnall, um eminente professor universitário britânico da Universidade de Cardiff, especialista em saúde mental (nas palavras do Público), hoje é o dia mais deprimente do ano... "Não se trata de futurologia, defende Arnall, mas de um cálculo matemático a partir de seis factores que se conjugam no primeiro mês do ano: o frio do Inverno, o tempo que decorreu desde o Natal, o regresso ao trabalho depois das festas, a chegada das facturas para pagar, as resoluções de ano novo frustradas e a ausência de expectativas em relação a uma melhoria do panorama nas semanas que se seguem". (Público) E permitam-me acresecentar, no caso dos portugueses, a eleição do novo PR...
Nunca, mas nunca se metam a certificar pela qualidade a vossa empresa, a vossa casa o vosso carro, o que quer que seja... É uma das coisas mais horríveis, chatas, trabalhosas e que nos tiram o sono! Ele é papel para isto, ele é procedimento para aquilo... E se alguém reclamar como faz? E se organiza isto o que tem que fazer? 500 mil check-lists... 500 mil modelos... AAAAAAHHHHHH!!!!! É tanta coisa que me fez vir trabalhar a um sábado à tarde! E vê dossier daqui e vê dossier de acolá... E agora falta isto e depois mais aquilo... E claro, que tinha que fazer alguma asneira, como imprimir uma coisa no lado errado... Que nó na cabeça!
Hoje vou dar uma de "dondoca" e vou ao cabeleireiro lavar o cabelo... Bem, se calhar, também vou cortar um bocado o cabelo, ainda estou a decidir, mas o objectivo principal é pôr-me apresentável para o meu jantar de hoje. Mas o melhor é que vou experimentar as cadeiras novas da Selina. Ela mudou-se mesmo aqui para o meu lado (ainda estou à espera dos clientes masculinos que ele me falou... ainda não vi nenhum, mas sei que tem alguns bem jeitosos... Ai, Deza9, Deza9... ;) ), mas ainda não tive oportunidade de lá ir experimentar aquelas cadeiras maravilhosas que fazem massagens. O meu medo é passar um mau aspecto bem grande, pois cansada como estou, com aquelas massagens e se for o Ivan a lavar-me a cabeça, dá soneca na certa! :)
Às vezes, por breves momentos, penso que vai acabar tudo bem... Que vai ser como nos finais felizes dos filmes... Mas depois "caio" em mim e apercebo-me que isto é a vida real... Abro os olhos, ponho um sorriso nos lábios e aceito o fim que a vida me deu...
Hoje tive uma amostra do que vou passar na próxima 5feira de manhã... Uma auditoria da qualidade... Medo, muito medo... Ainda tenho tanta coisa para saber! Acho que vou marrar tudo o que é objectivo e procedimento e todas as mariquices na noite anterior para sair tudo na ponta da língua... Eu e a minha mania das perfeições! E por que é que faço parte de todos os processos? Por que é que tenho que saber tudo? Isto de ser Srª Drª já está a perder a graça... Medo, muito medo...
... querer escrever, mas estar tão cansada, tão cansada que se sente a cabeça vazia. Eu tenho vontade de escrever, eu tenho o que escrever, só que estou tão cansada, tão cansada que me custa juntar meia dúzia de palavras numa frase...
... não coloquei a tradução da minha lista... Sei que algumas palavras vão parecer um bocado estranhas, mas eu gosto delas e algumas acabam por ter a sua história... Aqui vai:
Vi num blog uma lista de palavras em inglês que a autora do mesmo gostava... Ora, aqui segue a minha, mas de palavras em italiano, claro! :)
Lista de coisas boas do Gonçalo ter acabado comigo, que a minha Pipoca me fez:
Há certas coisas que não me acontecem, que eu tento mentalizar-me que é pelo melhor. "É melhor assim!", digo mim própria... Mas por que razão, é que lá no fundo do fundinho, eu não acredito em mim? Por que razão continuo a debater-me contra a minha decisão, quando sei que é o melhor, que é o único caminho a seguir? Por que razão não deixo a minha cabeça tomar conta do centro de decisões e de convicções?
"Where's is the love" dos Black Eyed Peas faz lembrar a mãe Ni
Ontem foi mais uma noite a servir de motorista à minha mãe. E enquanto ela dança a bachata ou lá o que é, eu tenho que inventar distracções... Como já não ia a tempo de ir ver o filme que queria, levei o meu livro (o livro mais romântico que já li e que, se calhar, me vai pôr ainda mais "depre", mas que até agora só me tem feito acreditar que, talvez, encontre alguém super romântico e que me digo "gosto tudo de ti sempre"... Vou passar a sonhar com um novo António Lobo Antunes! :) ). Instalei-me na praça da alimentação do Dolce Vita com o meu jantar preferido (um galão e uma torrada!) e estive a ver os momentos finais do Vitória de Setúbal-Boavista. Tenho que agradecer à administração do Dolce Vita por disponibilizarem a SportTV, porque permitiu que eu voltasse a exercer a minha tarefa de "olheira". A verdade é que, apesar de adorar futebol, não tenho dispendido muito tempo a ver jogos (o último que vi todo foi o Sp. Braga-Sporting! ;) ), o que faz com que certas e determinadas pessoas me passem ao lado.
Eu prometi que seria breve e fui... já não consigo estar muito tempo longe deste meu cantinho. É a minha paixão, o meu vício. E quem me manda a mim dar ouvidos a tudo o que uma certa e determinada pessoa diz (por mais valiosas que sejam as tuas opiniões para mim, tenho que me mentalizar que nem sempre tens razão! :) ). Retirei-me para pensar se me expunha demasiado neste meu blog. Para quem me conhece, talvez me exponha, para quem sabe mais sobre as minhas aventuras e desventuras, talvez me exponha um bocado de mais... Para quem não me conhece, deve ser igual ao litro, não sei. A verdade é que pensei e repensei (algum dia o pensar de mais teria que ser útil) e cheguei à conclusão que se não posso ser como sou no meu blog, onde posso?
Já sou adulta ou, pelo menos, já tenho responsabilidades de adulta. Hoje "cai" a primeira prestação do carro. Se calhar, devia sentir-me mais "velha" ou qualquer coisa do género, mas, o triste, é que continuo a sentir-me uma garota... Mas tudo vai mudar a partir de hoje. Já sou uma mulher com responsabilidades! Tenho que ter juízinho na cabeça e comportar-me como uma adulta! Ui, ui... isto ainda é mais difícil que a minha decisão. :) Mas eu agora sou uma mulher! Chega de crises de adolescência, queixas sobre a vida... Há que enfrentar a vida tal como ela é e na boínha! (lembrem-me do que eu escrevi aqui de cada vez que andar a bater com a cabeça nas paredes! :) )
... saio de Anadia às 19h30 para ir para a formação, que tinha começado às 18h... Chego a Coimbra e a formadora teve um pequeno problema e não havia formação! Volto a entrar no carro e prego a fundo para chegar a casa a tempo dos meus Friends. 30 minutos certinhos depois, chegava a casa ainda a tempo de ver o dilema da Sofia: emprestava ou não o computador à irmã! Ai se a vida fosse tão complicada assim! :)
Regressei à formação depois de ter faltado a duas aulas...
Pornto, podem internar-me... Primeiro os saltos, depois os Coldplay e agora... já ando outra vez a falar sozinha no trabalho! O que vale é que agora não é Verão e não tenho a porta aberta e as pessoas (as milhares e milhares) que passam aqui não me ouvem!
Hoje no meu MP3 para afugentar a neura e a "depre", o meu CD42... Asian Dub Foundation, Fischerspooner, Kaiser Chiefs, LCD Soundsystem, Nine Inch Nails, Scissor Sisters e Gorillaz...
Já me estava a "desquecer" que no próximo mês vou voltar à capital... E também num dia 08... Humm... Só espero desta vez não me desencontrar com o meu gajo lindão do coração (porque as saudades já apertam!) e também não digo que não a um reencontro mal-cheiroso... :)
Estou a precisar de umas férias... Pronto, ok, estive de férias há duas semanas atrás, mas preciso de umas férias... de mim, principalmente! Queria ir para algum lado longe daqui, longe de tudo e de todos, principalmente de todos. Sei que isso seria só fugir dos problemas, que quando voltasse, estaria tudo à minha espera, mas, pelo menos, teria descansado a cabeça e não pensado nas coisas. E volto à mesma questão de sempre, o pensar em demasia, o analisar tudo, o não me conseguir abstrair, o não conseguir levar as coisas na boa. Não dá! Envolvo-me de mais nas situações, envolvo-me de mais com as pessoas. Acho que, depois de 25 anos a conviver comigo, já devia ter aprendido e saber como sou e como reajo. Mas, às vezes, penso mais com a vontade do que com a razão e só me meto em asneiras. Tomei uma decisão e vou levá-la até ao fim. Só que, ontem, tive a prova provada que não vão ser tão fácil como pensava. Acho que já está muito enraízado, se calhar, mais do que eu pensava ou então é como a A. me disse, não tenho a atenção que queria ter e empolei a situação. Só eu... só eu é que saio de uma para me meter noutra pior!
... muito bem disposta hoje... Só me apetece rir por tudo e por nada... Dizer baboseiras... Humm, isto não é normal... Até estou com medo do que possa acontecer hoje... Vem aí desgraça...
Esta semana, tenho formação, em Coimbra, todos os dias... Agora digam-me, como vou sobreviver sem os meus Friends??? :(
Acabadinha de chegar da praia, onde fui à procura da paz de espírito que me andou a faltar esta semana... Só eu, o meu telemóvel para tirar fotos à melhor de todas as praias do Mundo, o meu MP3 com o meu Cd de eleição do momento (Sigur Rós em altos berros) e o meu Umberto Eco para ver se finalmente o acabo... Soube maravilhosamente bem!
Está provado que não me posso aproximar de centros comerciais, especialmente, logo depois de receber o salário... O resultado é sempre: compras! Ontem fui ao cinema com o P. e, enquanto esperávamos pelo começo da sessão, andámos a entrar e a sair em lojas (ia destruindo uma loja, pronto, ok, só deitei abaixo duas sapatilhas, mas teve que ser o empregado a pô-las no lugar...), até que... Oh visão dos ceús! Um casaco super giro apareceu em frente dos meus olhos. Eu juro que não ia com intenções de comprar nada, mas foi mais forte e lá tive que trazer o casaco lindo e verde comigo.
Esta foi uma semana um tanto ao quanto estranha... Não me lembro das primeiras semanas de cada ano, acho que devem ter sido super normais, para eu não me lembrar delas. Esta foi... estúpida. Não consigo explicar as razões, mas para mim foi. Andei constantemente com o humor aos altos e baixos, mais nos baixos que nos altos, com uma neura do tamanho do Mundo, mas sem nunca perceber por quê! Se calhar, lá no fundo do fundinho, pensava que o ano novo começava e, que num passe de magia, tudo o que eu quero se realizasse, tudo se resolvesse a meu favor... Ok, sei que é estúpido e infantil e tudo e tudo, mas, não o consigo evitar. Bah! Às vezes, só apetece desligar o botão da cabeça e não pensar tanto... Seria tão mais fácil para mim... Mas pronto, estou a tentar começar a sair da neura (hoje o dia não foi assim tão mau, apesar de já ter tido uma notícia menos boa). Sei que as coisas se vão resolver, de uma maneira ou de outra, mais dia menos dia... É o que acontece sempre... Só espero (não consigo evitar escrever isto!) que se resolvam da maneira que quero agora... Porque até quero assim um bocado muito... :)
Hoje é dia de Reis... Será que também lhes posso pedir uma prenda? Acabei por receber a única que pedi ao Pai Natal... com uma semanita de atraso, mas recebi! :)
Li esta frase num naqueles mails em cadeia (gostei especialmente de um que recebi duas vezes esta semana e que diz que se o enviarmos, recebemos, à meia-noite, um telefonema do nosso verdadeiro amor... Ainda estive para perguntar à pessoa que neste momento mais se aproxima disso, mas que ainda está muito longe, se isso iria acontecer, para saber se enviava o mail ou não, mas depois achei melhor não. :) ), que supostamente foi dita pelo Dalai Lama numa ocasião qualquer que não me lembro:
Qualquer uma do albúm Takk dos Sigur Rós - por me acalmarem, darem-me uma grande paz de espírito e me colocarem nas nuvens
Sapatinho de salto...
Isto de ir ao cinema na altura do Natal é uma porcaria... Ontem queria ver um filme e as escolhas que tinha, além do Padre Amaro, do Macaco Gigante e um outro filme qualquer que não me lembro, eram as versões originais e as versões portuguesas do Harry Potter, das Crónicas de Narnia e do Chicken Little... O único filme que queria realmente ver, o Oliver Twist, não tem sessão à noite. Uma autêntica seca! Lá me decidi por uma comédia meio adramalhada e romântica.
Por que razão é que desde 19 de Setembro tudo me corre mal? Por que é que quando as coisas parecem estar a encaminhar, surge sempre qualquer coisa que estraga tudo?
O primeiro dia do ano de 2006 começou bem, decorreu muito estranho e acabou muito estúpido... Mas tento acreditar que o ano vai ser tão bom como começou! (a convicção não é muita, acho que vai ser mesmo uma grande porcaria, mas estou a tentar acreditar que vai ser fantástico!) Foi um dia muito esquisito, com um misto de neura, tristeza e ansiedade... Ora estava muito bem, mas de repente ficava toda triste e quando dava por ela, estava com o nervoso miudinho, com uma vontade de sair de casa e ir não sei para onde... Detesto ter estas crises, principalmente, quando não sei quais são as razões para isso. Tento não lhes ligar muito, deixar que passem, mas tenho um grande defeito que é pensar em demasia e tentar perceber por que raio é que depois de uma passagem de ano em que me diverti, fiquei naquele estado estúpido? E quanto mais penso, menos acerto e mais ansiosa fico e apesar de estar a morrer de cansaço e com uma dor de cabeça do tamanho do Mundo, não consigo adormecer, porque tenho medo de fechar os olhos e de perder alguma coisa e que a vida me passe ao lado, mas depois chego à grande conclusão que sou uma grande tótó e que devia era estar quieta no meu canto e deitar as preocupações (ui, ui, tantas preocupações que tenho!) para trás das costas e viver a vida sem tantos pensamentos e... aaaiii!
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